Nos pasa a todos
 

-Qué te pasa que te veo tan preocupado?
-Es que casi atropello a mi suegra con el auto.
-Uy! Te fallaron los frenos?
-No. El acerelador.

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Se encuentra un señor parado a la orilla de la carretera en la noche pidiendo aventón y estaba cayendo una tormenta impresionante, pero nadie paraba, cuando de repente volteó y vio que en la curva venía un auto, y que para. El señor sin dudarlo se sube al auto y cierra la puerta, cuando de repente voltea y se da cuenta que nadie va manejando el auto, voltea hacia la carretera y ve que adelante había una curva y el señor empieza a rezar. Al llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva, y así le sucede repetidas veces hasta que el señor no aguanta mas, se baja del auto y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina y a todos les cuenta lo que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:
-Mira Juan, allá está el tipo que se subió al auto cuando lo veníamos empujando.
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Está un loco escribiendo una carta, entonces llega un guardia y la dice:
-¿Qué haces?
El loco le contesta:
-Escribo una carta.
-¿Para quién?
-Para mí.
-¿Qué dice?
-No sé, todavía no la recibo.

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En una cita, a la mujer se le escapa un gasecito, y le dice a su esposo:
-Ay! Disculpame mi amor, pero que esto quede entre nosotros.
El hombre, agitando los brazos, le responde:
-NO! QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!

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Dos amigos están en la playa, y uno le dice al otro:
-¿Sabes cual es la diferencia entre horrible y terrible? Horrible es cuando tu mujer está en el agua y una ola se la lleva, y terrible es cuando otra ola te la devuelve.- 

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-¡No me dijiste que tenés trillizos!-
-No son trillizos, es que mi hijo es muy inquieto.- 

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Un hombre decide disfrazarse de pobre y pedir limosna. Pero justo pasa su novia, y ella le dice:
-Mi amor, sos vos?-
-No, señorita, creo que está usted equivocada.-
-Entonces iré a la casa de mi novio a comprobar si es cierto.-
El hombre se apresura, se saca el disfraz, en eso entra la novia y le dice:
-Mi amor, cuando venía vi a un hombre idéntico a tí.-
-Ya te dije que no era yo!- 


Hasta aqui extraidos de chistes.com
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-El próximo mes se casa Pablo.-
-Cómo que se casa? Si hace un mes era soltero.-
-Si, pero hace tres semanas conoció a una chica mientras chateaba con ella.-
-Pero que tontería mas grande! Me estas diciendo que se vieron una vez sola y ya se enamoraron?
-Por supuesto.-
-Y tu crees en el amor a primera vista?.-
-Claro querida, porque si te hubiera visto dos veces no me casaba.- 

Hasta aqui adaptados de la revista Condorito (Sitio web: clic aqui)

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Tres mujeres, se van de fiesta en fiesta, por ser la Noche de la Nostalgia.
Están regresando en un auto, y a dos de ellas les dan ganas de orinar.
- No aguanto más, y a esta hora no hay ningún lugar abierto.-
- Mira, ahí hay un cementerio, orinemos ahí.-
Va la primera, y cuando termina se saca la bombacha y la tira bien lejos.
La otra le pregunta:-Con qué te limpiaste?-
-Con la bombacha, después la tiré.-
-Ay! No, que asco yo no voy a hacer eso.-
Cuando termina, agarra un papel de seda, que envolvía unas flores y se lo pone en la (...) como toallita absorbente
Unos dias después, un hombre le comenta a su amigo: - Hace un tiempo me divorcié porque mi mujer llegó sin bombacha.-
- Y la mía qué? Llegó con un papel en la (...) que decía: "Siempre te vamos a recordar, Paco, Arturo, Julio y toda la facultad de ingeniería".- 

Chiste aportado por un amigo.

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Una mujer estaba embarazada de trillizos. Un día, pasó caminando cerca de un banco, donde justo se estaba cometiendo un robo. El ladrón sale, ve a la mujer, y le dispara tres balazos en la panza. Al cabo de unos meses, los niños nacen lo mas bien.
Diez años después, uno de los niños le dice a la madre:
-Mamá! Fui a hacer caca y me salió una bala.
-Eso es porque cuando estaba embarazada, me dispararon...-
Al rato llega otro de los hijos:
-Mamá, fui a hacer caca y me salió una bala.
La madre le contestó lo mismo que al otro.
Y luego viene el tercero:
-Mamá, mamá!
-Qué? Vos también estabas haciendo caca y te salió una bala?
-No.- Le contesta.- Me tiré un gas y maté a la abuela.

 
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